Culegere de bancuri, inspiratia ta pentru bancuri

Bancuri XXX

Pagina 1 din3123

Ai un fratior

- Bulişor, e adevărat că ai un frăţior? întreabă Trulişor.
- Da, eu l-am făcut, răspunde Bulişor.
- Cum adică l-ai făcut tu? întreabă şocat Trulişor.
- Tata m-a bătut că am rămas corijent la matematică. Eu m-am răzbunat pe el. Când dormea, i-am scos prezervativul din buzunar, i-am dat o mică gaură şi l-am pus la loc.

Sex cu colega de banca

Bulişor face s*x cu colega lui de bancă. După ce termină, fata pleacă tristă acasă. Bulişor dă fuga la Bubulina.
- Mami, la 10 ani se pot face copii?
- Nu, dragul mamei.
- Mami, eşti sigură?
- Bineînţeles!
Bulişor, vesel, deschide geamul şi strigă:
- Mergi liniştită, Ana!

La bal mascat

Un cuplu este invitat la un bal mascat.

Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.

In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.

Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: “ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.”
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.

El: – “Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!”

Nuduri

- De ce unele nuduri au cate o frunza in fata, iar altele nu ?
- Pentru ca nu este atata frunza, cate nuduri sunt!

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei.

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: – Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? – Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. – Dar ce faci draga la ora asta? – O invat sa faca mancare… dupa asta… poti sa te cari

Un barbat se duce la medic si ii spune:

- Domnule doctor, vreau sa ma castrati !

- Ma, omule, esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic…

- Sigur, domnule..

- Bine, semneaza aici… asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult….

Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:

- Spune-mi si mie: de ce ai facut-o ?

- Pai, m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat…

- Da, ma, dar asta e circumcizie.

- Pai, eu cum am zis?

Un cioban sta sub un brad, canta din fluier un cantec de jale si plangea. Un turist vine si-l intreaba:
- Bade, de ce esti asa suparat?
- E ma ficior, vezi tu poaiana aia de colo?
- Da.
- Acolo mi-am pierdut eu fecioria. Eu i-o trageam in poiana si ma-sa statea aici unde suntem noi.
- Si ma-sa n-a zis nimic?
- Ba da, beeeeeheee!

Scrisoare de la parnaie:

“Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine
Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mana dreapta, mi-a
zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el
e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la
vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran.
M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda
marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la
gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani,
pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie.
Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am
permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu
pixul.
Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti
ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam
adevarul, ca sunt bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua
episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi
se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.”

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria catre Ion:
- Ma, Ioane, inima mea!
Ion catre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

Pagina 1 din3123


Copyright © 2013. All Rights Reserved.